STORIA DI UNA VACANZA FUORI DA FINAL FANTASY - di "DJ Shinji"

AIUTO!!!!!

Siamo su Spira e sentiamo la voce di Tidus che invoca aiuto.

Tidus: -Guarda che non sono io, è Yuna che invoca gli eoni, ma comunque, (SBONK) MI DARESTI UNA MANO?!?!?!?!

Ma chi hai dietro? Vedo solo Yuna, Kimahri, Rikku, Lulu, Wakka, Auron, Squall, Rinoa...CHE COSA? Cosa ci fanno qui quelli dell' 8 qui, me lo spiegate?

Non me lo volete spiegare?!?! E va bene FIRAGA, THUNDAGA E CREPATE TUTTI!!!

Oops… ora che ci penso…se li uccido, chi farà l'avventura? Vediamo, quelli della Warner Bros sono già stati ingaggiati… non mi resta altro che far resuscitare questi poveri sfigati!

Ma prima facciamo un salto indietro nel tempo e ritorniamo ai periodi giusti e cioè quando tutti i personaggi erano piccoli e stavano per cadere dai seggiolini e per fracassarsi la testa...

Anime dei personaggi: - 'Scolta non fare l'idiota e spiegaci perché quelli dell'8 sono qui su Spira!!!

OK, OK non serve scaldarsi tanto.

Allora torniamo al momento in cui tutto era a posto e cioè quando i personaggi dell’8 erano nel loro pianeta.

Andiamo nel Castello di Artemisia…

Squall: HELP!, AIUTO! QUALCUNO MI AIUTI!!!!!

Squall che ti succede me lo spieghi?

Squall: SUCCEDE CHE SE NON STAI ZITTO TI SPEZZO TUTTE LE OSSA E POI LE DO AL CANE SFIGATO DI RINOA, POI TI FACCIO UN REIZ E LO RIFACCIO ALL’INFINITO!!!!

Ok, ok non serve che ti scaldi così tanto, ma non mi hai ancora spiegato perché corri come un’idiota…

Rinoa: Sai,…. Ha dei piccoli problemi intestinali e sta cercando un cesso.

Squall: Cara Rinoa, dimmi, QUANDO LA SMETTERAI DI DIRE LE COSE QUANDO LE DOVREI DIRE IO?!?!?!?! A proposito SAI DOVE STA UN CESSO IN QUESTO CAZZO DI CASTELLO?!?!?!?!

Artemisia (sbuccata dal nulla): Maledetti, voi avete osato mettere i vostri sudici piedi nel mio castello appena lavato a lucido da Mastro Lindo, MA ORA ME LA PAGHERETE!!!

Incomincia una furiosa lotta tra Artemisia e tutti i personaggi dei Final Fantasy VIII. Ma, come si nota subito, Artemisia è una potente strega e ammazza quasi tutti, tranne Selphie, che con il suo attacco speciale “Urlo super-mega-ULTRASONICO” ammazza la strega in un sol colpo, dopodiché lancia una mega Coda di Fenice a tutti, facendoli rinascere.

Tutti tranne Selphie: SEI STATA GRANDE!

Selphie: Grazie amici. Come usciamo dal castello?

Tutti tranne Zell: OH NO SIAMO CONDANNATI A RIMANERE QUI PER SEMPRE!!!

Zell: NON POTRO’ PIU’ MANGIARE I PANINI DELLA MENSA. AUTORE AIUTACI TU!

Mi avete chiamato?

Tutti: SI, FACCI USCIRE!

Ok, ma non avete preso in considerazione l’idea di prendervi una vacanza?

Tutti: E’ vero…però! Sì, dai andiamo in vacanza, ma dove?

Non lo so. Perché non andate in un altro Final Fantasy?

Tutti: Buona idea!

Allora scansatevi da lì…

-SBONK-

Tutti: Cosa è stato?!?

Niente, è solo caduta una porta, perché non la aprite?

Tutti: E’ CHIUSA!

Ma, ad un certo punto…

La porta si apre ed esce una figura misteriosa.

Figura misteriosa: Salve, sono il Fabbricante di chiavi. Entrate, non c’è tempo.

I nostri amici entrano e si ritrovano in un corridoio bianco pieno di porte.

Tutti: Guarda che non siamo mica in Matrix Reloaded!!!

Allora mi sapreste dire chi sarebbero tutte quelle belle persone con un paio di occhiali da sole indosso e uno smoking?

Tutti: Bastardo, perché hai messo gli agenti Smith?!

Agenti Smith: Scusate, avete visto per caso uno di nome Mr. Anderson e che si fa chiamare Neo?

Tutti: No, ci dispiace.

Agenti Smith: Grazie lo stesso, eppure mi è sembrato che l’Architetto di Matrix ci abbia detto che Neo si trovasse qui, boh

Fabbricante di chiavi: Comunque, sono stato incaricato dal capo supremo di portarvi in vacanza in un altro Final Fantasy

Tutti :CHE BELLO!!!

Fabbricante di chiavi: Ma ad una condizione: e cioè che voi scopriate in quale siete stati mandati

Tutti: OK!

A questo punto il Fabbricante di chiavi apre una porta e li spinge dentro, poi la richiude a chiave e se ne va.

I nostri eroi si trovano in una città dove si trova molta gente e tanti palazzi…

Zell: Dove siamo?

Perché lo chiedete a me? Chiedetelo ad un passante!

Irvine (rivolgendosi ad una bella ragazza): Ciao bellezza, devi assolutamente dirmi tre cose… Uno: Dove siamo?

Ragazza: Ti trovi nella città di Luka, la capitale del Blitzball.

Irvine (incuriosito): Due: Che cos’è il blitzball?

Ragazza: Ma da dove vieni, dalla luna?! Comunque il Blitzball è un gioco che si pratica sott’acqua.

Irvine (trasformato nel Vaccaro): Tre… SEI LIBERA?!

Ragazza (prendendo un bastone e dandolo in testa al Vaccaro): COME TI PERMETTI DI ASSALIRMI CON UNA DOMANDA COSI’ IDIOTA?! COMUNQUE IO SONO GIA’ FIDANZATA!!!

Ti sta bene Irvine! Non si chiede alla prima ragazza che incontri se vuole diventare la tua fidanzata, soprattutto in presenza di Selphie, che è la tua fidanzata attuale!

Irvine (che se le sta prendendo da Selphie):Hai ragione... PERO’ SELPHIE, ORA BASTA!!!

Selphie: Per questa volta…

Dopo questa litigata, il loro pellegrinaggio continua, ma non senza difficoltà, infatti…..

Zell (con l’aria di uno che sta per morire): VI SUPPLICO, DITEMI DOVE STA UNA PANINERIA CHE VOGLIO MANGIARE!!!

Tutti tranne Zell: Buono Zell.

Ehi guardate, sta tornando quella ragazza di prima…

Irvine (tutto speranzoso): SARA’ TORNATA PER ME????

No Irvine, non è tornata per te.

Irvine (oramai più morto che vivo): SMOANT!

Ragazza: Voi non mi sembrate di questo posto, anzi secondo me non siete di Spira, comunque, se volete, sarò felice di farvi da guida turistica per il tempo che voi rimarrete qui.

Ragazzi, se voi non ve ne foste accorti, la ragazza vi ha già dato due indizi importanti: Blitzball e Spira…

Quistis (con fare pensieroso): Io questi nomi li avevo già sentiti, e mi sa che ve li avevo detti anche nelle mie lezioni.

Squall (con tono ironico): Sì certo, come se qualcuno ti stesse ad ascoltare quando insegni.

Dai ragazzi smettetela se ci tenete alla vostra salute…

Tutti: OK OK OK OK OK OK OK OK OK OK OK OK OK OK

Ragazza: Il mio nome è Yuna e adesso, se foste così gentili da seguirmi, vi porterei dal mio gruppo di guardiani: infatti io sono un’invocatrice.

Dopo aver pranzato nella migliore panineria della città, Zell dice la sua prima frase sensata nel racconto.

Zell: Secondo me siamo su FFX... mi ricordo la lezione di Quistis.

Rinoa: Anche secondo me, infatti quando la mia mente è stata trasportata via avevo visto in quale Final Fantasy venivamo trasportati.

Ne siete sicuri?

Tutti i personaggi dell’8: SI’!

La accendiamo?

Tutti: SI’!!!

E LA RISPOSTA E’ ............

Tutti: E ALLORA CI DICI SE ABBIAMO DETTO GIUSTO?

E LA RISPOSTA E’ ESATTA

Tutti: EVVIVA!!!

Avete dato la risposta esatta ma avete accettato una condizione che nessuno vi aveva detto...

Tutti: E cioè?!?

Che resterete confinati quì su Spira finchè non mi annoierò di vedervi...

Tutti: CHE BELLO!!!!!

Diciamo pure che siete in ESILIO!

Tutti: COME E’ BELLO L’ESILIO!

Non è possibile: la mia storia pessimista si è trasformata in una storia di una vacanza fuori Final Fantasy!!!

Voce misteriosa (diminutivo V.m.): Dai non te la prendere: tanto adesso ci penserò io a fargli diventare questa vacanza un’incubo!

Ma chi è che parla?

Tutti si girano intorno nel vano tentativo di scoprire chi sta parlando.

V.m.: Il mio nome è Seymour e appartengo alla fiera razza dei Guado.

Tidus: Ma scusa, TU NON CREPI MAI?!?!?!?! Ti abbiamo ammazzato davanti al Naos dell’intercessore, ti abbiamo ri-ammazzato sul monte Gagazet, E ORA VUOI CHE TI AMMAZZIAMO UN’ ALTRA VOLTA QUI DAVANTI A TUTTI?!?!?!

Seymour: Se ce ne è bisogno, SI! Forza combattete, TANTO PERIRETE TUTTI AHAHAH!!!

Auron: FORZA, QUESTO E’ IL MOMENTO DI SCEGLIERE: COMBATTERE E MORIRE CON ONORE, OPPURE FUGGIRE E VIVERE DA VIGLIACCHI?! FORZA SCEGLIETE!!!

Tidus: Io resto...

Yuna: Io pure...

Rikku: Io combatterò sempre...

Kimahri: Yuna necessità protezione. Kimahri protegge Yuna.

Wakka: Combattere Seymour è una pazzia!

Lulu: Se vuoi puoi andartene...

Wakka: Sì potrei, ma non me lo perdonerei mai e poi... IO NON SCAPPO NEANCHE MORTO!

Lulu: E’ quello che penso anch’io...

Auron (indicando quelli dell’8): E ADESSO TOCCA A VOI SCEGLIERE; AIUTARCI A VIVERE SENZA UN BROCCOLO CHE PERSEGUITA YUNA NEL TENTATIVO DI SPOSARLA, O SCAPPARE CON NOI ED IL BROCCOLO CHE VI INSEGUIAMO?!?!

Rinoa: Io resto ad aiutare la mia nuova amica Lulu!

Squall: E da quando avete fatto amicizia?!? Comunque se tu resti anch’io resto!

Zell: Lo sapete; se c’è una rissa ci sono sempre di mezzo; e comunque quel tizio, quel Wakka mi ha promesso una fornitura a vita di panini se lo avessi aiutato...

Irvine: Io devo far colpo su Lulu e quindi resto...

Irvine, quante volte te lo devo ripetere che non devi dire queste cose davanti a Selphie, e comunque Lulu è gia fidanzata con Wakka!

Lulu (leggermente incazzata): COME OSI DIRE QUESTE CAZZATE? Certo sotto sotto mi piacerebbe però...

Ascolta, perchè non rimandiamo questa discussione a più tardi?

Lulu: OK...

Selphie: Io devo restare solo perchè devo ammazzare e controllare Irvine...

Auron: OK AVETE FATTO LA VOSTRA SCELTA, E ADESSO RISPETTATELA! AVANTI, COMBATTETE!

Viene la solita schermata del combattimento e con la solita musichetta...

Inizia Seymour che, da broccolo, si trasforma in “super-mega dio della morte”

Poi tocca a Tidus a lancia un Hastega su tutti, velocizzandoli. In seguito c’è Yuna che lancia un mega Reflex. Poi troviamo Wakka che fa uno Slot elementi: FUOCO, FUOCO, FUOCO; OTTIMO. Lancia il suo pallone infuocato contro Seymour. Siccome è e resta un broccolo prende fuoco.

Poi troviamo Squall che evoca una GF, o almeno prova. Infatti in FF10 non esistono le GF e quindi non posso fare eccezioni.

Rinoa usa Ali di fata e lancia un Aura, ma siccome è potenziato, lo lancia a tutti.

Zell usa la sua Limit Break, la quale consisterebbe nel fare a pugni con il suo avversario. Ma, siccome non gli piacciono i broccoli, evita l’attacco. Arriva Selphie che prova ad ammazzarlo con il suo attacco speciale “Urlo super-mega-ULTRASONICO” ma senza risultati.

Ora è il turno di Lulu che usa il suoi pupazzetti Mog e…. Ma dove sono finiti tutti adesso? Ah eccoli ; ma si sono abbrustoliti.

Tutti tranne Yuna (molto incazzati): YUNA QUANTE VOLTE DI ABBIAMO DETTO CHE NON DEVI FAR USCIRE IFRIT QUANDO LULU USA I SUOI PUPAZZETTI MOG?!?!?!?!?!?!?!?!

Yuna: Scusate, e ora per rimediare… AREIZ!

Tutti risorgono, però hanno perso il turno, e Yuna ha finito gli MP.

Ora tocca a Seymour, ma siccome il broccolo ha preso fuoco da un bel po’, oramai è ridotto ad un cumulo di cenere.

Wakka: Poveretto si è abbrustolito! EH EH EH... AHH!!!! MA COME E’ POSSIBILE?!?

Dal mucchietto di cenere esce l’anima che se ne va urlando:

Anima di Seymour: ALLA PROSSIMA VOLTA!!!!

Dopo questo spiacevole incontro i nostri eroi si dirigono verso lo stadio da Blitzball della città, per poter assistere alla partita tra gli Albed e i Besaid. Tra i Besaid troviamo anche Tidus e Wakka.

La partita inizia con l’esultare della folla. La palla viene lanciata verso la parte alta della sfero-piscina. La riceve Wakka, il quale la rilancia subito a Tidus. Tidus si avvicina pericolosamente alla porta avversaria. A questo punto si avvicinano i due difensori, bloccandolo. Tidus decide il tutto e per tutto: usa il tiro Ject. Elimina i due avversari che lo ostacolano e tira in porta. Ce la farà? Tutti qui nello stadio ce lo chiediamo. La palla entra in porta ED E’ GOOL!!!!

1 BESAID – 0 ALBED

La partita finisce e i Besaid festeggiano la loro vittoria, ma.... Una disgrazia stava incombendo su di loro..... La loro separazione e la fine della loro amicizia!

Zell (il più stupido del gruppo= quello che non capisce un cazzo di quello che si dice): E con ciò cosa vorresti intendere?

Vorrei dire che per uno di voi la vostra vacanza finirà in un modo tragico. Ma non parliamo del futuro e parliamo del presente;

I nostri amici si sono diretti verso una piana chiamata “La Piana della Bonaccia”.

Squall: Lulu, spiegaci, perchè si chiama così?

Lulu: Si chiama così perchè una volta Sin venne sconfitto qui e da allora tutti i grand’invocatori si riuniscono qui per invocare l’Eone supremo e così facendo portano il bonacciale, ma trovano anche la morte eterna.

Irvine (che non ci ha capito un’acca): Lulu ho una sola domanda: potresti ripetere tutto quello che hai detto spiegandoti un po’ meglio?

Finalmente, dopo dieci spiegazioni,i nostri amici capiscono e decidono di accamparsi nella piana per passare la notte.

Ma, in un’ora che non è il massimo, sentiamo gridare Rinoa dalla sua tenda. Tutti si svegliano di soprassalto e vanno a vedere che cosa succede quando sentono gridare ancora.

VATTENE VIA BRUTTO MANIACO SESSUALE!!

Yuna per prima apre la porta della tenda e vede.... Tidus che è saltato sopra a Rinoa nel tentativo di fare cose strane con lei e Angelo, il cane di Rinoa, che ha preso a morsi le parti basse di Tidus.

A quel punto Yuna s’incazza peggio di una iena, prende Nirvana, il suo bastone, e incomincia a darlo sulla testa di Tidus, il quale tenta di spiegarle la situazione, ma con vani risultati. Alla fine è che Tidus implora aiuto all’autore nel tentativo che calmi la situazione. Ma invece sai cosa ti dice l’autore?!?

VAI A FANCULO, BECCATE QUESTO, COSI’ IMPARI A FARE IL MANIACO SESSUALE IN PRESENZA DI YUNA!!!

   Fine

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