MR. PUNTINO: THE REVENGE - di "GianKinneas"
(È troppo presto per dire
"Fine")
Una bella mattina di Agosto la nostra banda (da quando in qua è
pure tua ND Caste - uhm, la fan fic non è tua perciò posso sbatterti fuori
come e quando voglio ND GianKinneas - gira tranquilla per la pagine di Zell
Fantasy (non sta bene così, troppo da leccaculo ND Tomby) sicuri di non trovare
nessun pericolo (eh eh eh eh eh ND Pretty Rinoa - la tua parte viene dopo
Scema!! ND GianKinneas).
CASTE: com' è finita con Pretty Rinoa, Tifa?
TIFA-CHAN: eh eh eh, combatteva come un'assatanata ma io sono
l'unica ragazza di FF che combatte senza nessun arma e lei senza il suo
boomerfriz è come il pane senza salame!
TOMBY: ma da dove cacchio le tira fuori queste?
PRETTY RINOA: ma io sono ancora viv…
GIANKINNEAS (tappandole la bocca): LA TUA PARTE VIENE DOOOOPO!!!
CASTE: avete sentito qualcosa?
GIANKINNEAS: nooooooooooooo
CASTE: boh?
TOMBY: aaaaah! Mi piacerebbe rivedere Aya ed Ev…
AYE & EVE (ma da dove cacchio spuntano fuori queste??):
TADAAAAAAAAAN!! Siamo le parasite sisters!! Più puntuali di un G.F.! Più
tempestive di un Thundaga! Più veloci di un Haste!!!
TOMBY: telefono al signor swatch e gli dico di voi?
CASTE: mi sento strano! Come se ci fosse un pericolo incombente…
VIVI: dove te l'hanno insegnata questa Caste?
CASTE: voi non conoscete la vera arte del poeta, la fiamma
dell'ispirazione!!
KYACTUS: Bonolis!!! Ho trovato con che fa rima Orione!!!
CASTE: come tutti i geni sono incompreso!!!
TUTTI: come no…
Ma ad un certo punto l' aria si fa pesante (mangiato pesante Tomby?
ND Caste - Nononononono!! Anche se sono uno chef cerco di mantenere la linea ND
Tomby)… I nostri eroi vengono catapultati in un flashback in stile FFVIII!!
CASTE: dove siamo?
TUTTI: shhhhhh!!! Hai mai giocato a FFVIII?? Facci godere il
flashback che, magari vediamo qualcosa di importante…
BAMBINO: papaaaaaà, ho fame!!
UOMO: c'è ancora un po' di testa di pesce in frigo e comunque
appena finisci di mangiare vai a pulire la fossa biologica!!
BAMBINO: ancora? Ma l'avevo pulita ieri!!
UOMO: QUESTO PERCHÉ HAI FATTO LICENZIARE LA BABYSITTER, ORA VAI!
BAMBINO: (ma vaffan…)
CASTE: ma non capisco chi è questo bambino…
TUTTI: e tu pensi a questo??? Ma guarda che schifo!! Sta pulendo
con la lingua la fossa biologica!!!
Il flashback finisce…
CASTE: ragazzi, dopo 'sto flashback ho capito molte cose.
TUTTI TRANNE CASTE: cosa?
CASTE: che pulire la fossa biologica con la lingua è poco
igienico!
TUTTI TRANNE CASTE: uhm, pensiero molto profondo….
I nostri eroi non si immaginano neanche quello che sta per
succedere…
Cambiamo scenario: in uno
spettrale castello della Valacchia…
MINHEA: trallallaaaà, trallallaaaà... come va paraful… ehm,
Zell??
ZELL: <chomp> be.. <gnam> ne!!
MINHEA: per fortuna va tutto bene! Il cielo si sta oscurando
misteriosamente… Comunque.. Folletti, a rapporto!
FOLLETTI: sissignora, quale servigio possiamo svolgere oggi?
MINHEA: andate a pulire la fossa biologica! (come potete vedere il
nostro autore ha una notevole fantasia ND Eve - nota bene che il tuo caro autore
può sbatterti fuori a pulire la sua di fossa biologica ND Giankinneas - e va
beeeeene ND Eve)
FOLLETTI (stranamente felici): andiam andiam andiamo a leccar…
MINHEA: come sono obbedienti queste ingenue creaturine…
OMBRA: salve Minhea…
MINHEA: chi va là???
OMBRA: salve sono dell'Enel e sono venuto a testare il tuo
parafulmini!
MINHEA: ah, l'aspettavo! Facciamo subito il test play?
I.D.E. (caricandosi di energia elettrostatica): WAAAAAAAAAAAAK!!
ZELL: uhm <chomp> ho un.. <miam> a strana <booof>
senzazio.. BUZZAAAAAAAAAAP!!!
Ma una scossa elettrica che manco Pikachu, Ramuh, Quetzal, Ixion e
mia zia quando mi abbraccia mentre tocco il monitor del PC può eguagliare!!
RIKKU (che si trova a Zanarkand, in un'altra dimensione):
WAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAK!!
TIDUS: occazzo!! Dov'è? Dov'è? Dov'è? Sin, Sin, Siiin,
Aiuuuuuuuuuuuutoooooooooo!!
YUNA: dove? Quando? Chi?
WAKKA: che c'è?
Torniamo in Valacchia!
MINHEA (il cui castello è rimasto praticamente intatto):
WOOOOOOOOOOOOOOOW!
ZELL (sputando fumo che manco un caminetto): fiiico!
MINHEA: dovrei aumentargli lo stipendio a 350?
I.D.E.: Guil? Ma è una miseria…
MINHEA: no, panini!
Torniamo dai nostri eroi!
CASTE: trallallaaaaà, trallallaaaaaà
TOMBY: essempreconstacazzodicanzoneporcadiquellavaccabastardainfameebattonapotentecheladaagratispureamiano…
TUTTI TRANNE TOMBY: wow che finezza!! Ti sei fatto Tomby?
TOMBY: No no no... Da quando le Tovine di Centra sono diventate un
supermercato della catena "PIJA E MAGGNA" non ci vedo più dalla
rabbia!!
TUTTI TRANNE TOMBY: PIJA E MAGGNA??? Andiaaaaaaaaamo!
Parte la musica di Willie il principe di Bel Air e i nostri amici
(come no… ND Tutti) si caricano i bagagli e partono per Centra.
TOMBY: bastaaaaaaaaaardiiiiii!!
Arrivati al Pija e Maggna…
CASSIERE: Odinoooooo!!! Alla salumeria!
ODINO: è fresca, sior, bresaola di cavallo, fresca!
CASTE: come mai Odino è senza cavallo?
TUTTI: booooooooh?
CASSIERE: tac! Fanno 2859 guil.
TUTTI: aaaaaaaaaaaaajo ma lo sai quanti kakkio sono 2859…
ODINO: ZANTETSUKEN!
TUTTI: ookokokokokokokooooooook!
VIVI: giuro che non ci metto più piede li!
TOMBY: Vivi, sta volta una cosa ti mancava…
AYA&EVE: cosa?
CASTE E TOMBY: il portafoglio…
Ma dal finestrino dell' highwind i nostri eroi notano una figura a
loro familiare…
KYACTUS: chi è quello strano alieno ai bordi della strada con 5
elisir in mano con 5 ufo accanto?
TUTTI: Fox Mulder?
KYACTUS: boooooh???
CASTE: comunque sai che fine ha fatto mr. Puntino?
KYACTUS: solo a parlarne mi vengono le spine d' oca!
AYA: ma le oche hanno le spine?
EVE: credo di si infatti per pulire un oca mamma dice sempre che
bisogna togliere la spina, prima di farcirla!
TUTTI: giusto!
KYACTUS: brrrrr… (percepisco un' aura malvagia provenire dal
regno degli inferi, ma non voglio turbare gli altri)
TUTTI TRANNE KYACTUS: percepisci un' aura malvagia provenire dagli
inferi, vero?
KYACTUS: maccomecazzo…
VIVI: col mio decifra menti posso leggere i tuo pensieeeeeeeero!
KYACTUS: ettepareva…
CASTE: ragazzi avete notato che Tifa-Chan ha detto solo una
battuta?
TIFA-CHAN: copione di merda!
TOMBY: ecco, l' ha detta!
AYA: ho un' idea! Andiamo al santuario della streeeeeeeeeeeeega?
EVE: (la sua futura abitazione eehehehhehehehe)
AYA: mi è sembrato di sentire una scoreggia…
EVE: che hai detto?
AYA: stronza!
EVE: gallina mutilata (della testa)!!!
AYA: oca!
EVE: alito fetido!
AYA: caos infernale!
TOMBY: baaast…
Tomby viene investito da Kharonte… All' ospedale di Centra…
INFERMIERA: cazzo un' investito in rianimazione!
Si sente un elettrocardiogramma piatto!
INFERMIERE: è morto! E' MORTO! E' morto il canarino!
INFERMIERA: si chiama Fenice…. Comunque invece di grattarti porta
questa grattachecca in rianimazione!
TOMBY: questa…me…la…paga…te…
In rianimazione.
AYA: Tomby, lo sai quanto ti amo…, mi dai la carta sconti?
CASTE: Tomby, io ti ho offerto il gelato a Trabia, me la dai la
carta Chiama Junkshop?
TOMBY: …
VIVI: appena si rirende Tomby, io voglio andare ad Esthar.
AYA: zitta stronza, si va al palazzo della strega!
TUTTI TRANNE AYA: ma è ad Esthar…
AYA: ma io voglio andare al palazzo della strega!
VIVI: MA SE E' AD ESTHA…
AYA: thundaga!
VIVI: vai drago d' acciaio che sembra mia nonna!
BAHAMUT: ehm, mi chiamo Bahamut… Comunque… MEGAFLARE!
AYA: vai profillatico di sinistra che assomiglia a cappuccetto
rosso!
GILGAMESH: vedi sopra… Comunque… MASAMUNE!
AYA: dovresti usare zantetsuken, idiota!
GILGAMESH: ah, ma i miei attacchi te li ricordi! ZANTETSUKEN!
Gilgamesh ha sbagliato target… invece di Vivi ha tranciato Aya!
AYA: testa di min….
GILGAMESH: pardon… (hahahahahhhahahahhahahhahahhaha tiè!!)
In memoria della cara Aya (sgrunt, ma io non dovevo morire! ND Aya)
(dillo a Gilgamesh… Aspè! Ma tu non sei morta! Ringrazia la mira di merda di
Gilgamesh ND Giankinneas) (Ringrazia, eh? ND Aya),anzi no, obbligati da Aya, i
nostri eroi si dirigono al palazzo della strega.
Fiiiiiiiiithos Lusec Wecos Vinosec!
CASTE: da dentro si sentono delle voci!
TIFA-CHAN: brrr…
KYACTUS: (l' aura malvagia ora è li!)
VIVI: indovinate? L' aura malvagia proviene da lì!
KYACTUS: cazzo un po' di privacy!
TUTTI TRANNE KYACTUS: come no…
Il gruppo spia la scena dalla finestrella! Oh no! Ci sono Magic
Geox, Majin Bu, Mr.Puntino e Pretty Rinoa che ballano attorno al Fuoco!
EVE: sorellina, ti hanno rubato la casa!
AYA: grrrrrrr APOCALYP…
GIANKINNEAS: NOVOX! Me la voglio godere la storia cerebro lesa!
CASTE: comunque che ci fanno i nostri nemici più due idioti qui,
al palazzo della strega?
TOMBY: scemo, non ci arrivi? E' un… barbecue, ecco!
TUTTI TRANNE TOMBY: MAVAFFANCULO VA!
MR. PUNTINO: ….
PRETTY R.: vero, qualcuno ci spia! Ragazzi, sapete che fare!
Fu… sio… ne! Un lampo investe il palazzo! Magic Geox e Majin Bu
si fondono e formano Majin Geox!
TUTTI: MACCHESCHIFO!
MAJIN GEOX: io devo uccidere!
VIVI: se, se, come no… MEGA FLARE!
AYA: mmmmmmmmph mmph!!! (tradotto: ZANTETSUKEN)(ma non sei in novox?
ND Tutti)(mmmmph mph! ND Aya)(aaaaaaaaaaaaah! NDTutti)
EVE: mph mmmmmmmmmmph! (tradotto: SHIMATSUKEN)
CASTE: Chaos D! (Grazie a Yuna per avermi venduto Anima^^ ND Caste)
TOMBY: c' è bisogno che lo dica? Odio totale Coltello da chef !!!
TIFA-CHAN: dolphin blow! (diamo spazio all' estetica! ND Tifa-Chan)
KYACTUS: 10.000 aghi!
MINHEA: ZANMATO! (Salve, Ragazzi! ND Minhea)
Il mostro crepa… Ma Pretty Rinoa abbracciando Puntino, si
teletrasporta altrove!
TOMBY: ma da dove cacchio spunti tu?
MINHEA: ho sentito l' aura malvagia di Majin Geox!
KYACTUS: te l' ha detto Vivi, vero?
MINHEA:…si….
TUTTI TRANNE VIVI E MINHEA: ettepareva…
GIANKINNEAS: è più probabile che Tidus è il fratello di Topo
Gigio e poi è fuori copione!
TUTTI:…
MINHEA: piuttosto non dovremmo cercare Puntino?
I nostri caaaaaaaaaaaari amici (…tsk… ND Tutti) si dirigono
verso Esthar City, ma per la strada incontrano una cappella.
CASTE: Tomby è la tua occasione per confessare i tuoi peccati!
TOMBY: di quali peccati state parlando?
TIFA-CHAN: sono tutti veniali…
Il gruppo entra nella cappella.
DON ABBONDIO (con la cuffia alle orecchie):
TATTTAAAAAAAAAAARRARRARARAR!
TOMBY: mi scusi padre, dovrei confessarmi!
DON ABBONDIO: TATTARRRAAAAAAAARRRAAAAA, FUCK YOU ALL!
TOMBY: padre…
DON ABBONDIO: TARRRRRRRRRRAAAATTTATARRARA!
TOMBY (con una voce stridente tirata fuori solo adesso):
PADREEEEEEEE!!!
DON ABBONDIO: parla più piano, figliolo, o disturberai la
preghiera.
TOMBY: e lei che ascoltava gli Iron Maiden e gridava come un….
Lasciamo perdere e mi confessi!
Entrati nel confessionale...
TOMBY: allora padre, avevo 4 anni quando accoltellai il cane di
Odino, che si incazzò come un assatanato e mi mozzò i capelli (che però sono
ricresciuti!!!)…
Dopo 14 ore…
TIFA-CHAN (che aveva tirato fuori una PlayStation 2 e FFX): ma 'sto
cazzo di yu yevon non vuol…
EVE: shhhhhhhht, vuoi fare la fine di Tomby?
AYA: a proposito, che fine ha fatto?
CASTE: zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz
VIVI: lo spiamo con la microspia che gli ho attaccato ai piedi?
MINHEA E KYACTUS: e ce lo dici solo ora?
VIVI: voi non me lo avete chiesto!
Vivi attacca un aggeggio al muretto del confessionale e da dentro
si sentono strane robe…
TOMBY: … e allora <sigh> fui… fui espulso <sob>
dalla scuola. BUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUHSIGHSOB MA CAPITANO TUTTE A ME?
DON ABBONDIO: zzzzzzzzz. AH! Tutti i tuoi peccati ti sono… bla
bla bla e compagnia bella, che devo andare a…
TOMBY (con gli occhi rossi forse dal sonno o forse dalla rabbia):
COLTELLO DA CHEF!
DON ABBONDIO (che nel frattempo ha sfondato la porta ed è andato
nella camera da letto segreta sotto terra): ronf!
TOMBY: andiamo via da questa stamberga!
TUTTI TRANNE TOMBY: proprio ora! Baaaaaaaaah…
Sull' Highwind.
CASTE (che gioca a scarabeo con Anima): ecco, la "L"
ora… VAFFANCULO! Hahahahhahahahha, il grande Caste ha vinto di nuo…
ANIMA: WRAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAR (tradotto: Chaos D)
MINHEA: mi stai cominciando ad essere simpatica, sai?
ANIMA (arrossendo): groar…
Ma improvvisamente l' highwind si ferma (in cielo? ND Aya) (e che
cacchio ne so io? Io c' ero? ND Giankinneas)
CID: siamo senza benzina! Tra poco l' highwind cadr…
L' higwind cade in picchiata e si sfracella… Tutti superstiti!
Menomale! (seeeeeeeeeeee ND Giankinneas)
TUTTI TRANNE CID E ANIMA: CERTO CHE PORTI SFIGA CHE E' UNA
MERAVIGLIA!
ANIMA: GRAAAAAAAAAAR (vedi sopra)
CID: e porca zeppola di merda infame bastarda e zoccola, nonché…
ANIMA, BAHAMUT, IFRID, IXION, EDEN E KHARONTE:
WRARRERRRRRRRREAGGYSSSSSSSSSH! (tradotto Attacco combinato ultra distruttivo e
super bastardo, posso avere un caffè??)
Ora un morto c'è…
TUTTI TRANNE LE SUMMON IN QUESTIONE: vi vogliamo beeeeeeeeene!
SUMMON: GRORRR (tradotto: anche noi!)
GIANKINNEAS: scusate se interrompo di nuovo la storia ma non
dovreste andare a fare fuori puntino?
AYA: APOCALYPSE!!!
GIANKINNEAS: yaaaaaaaaaaaaawn, ah, uh! Reflex!
Aya finisce abbrustolita come una bruschetta
GIANKINNEAS: che sia da esempio per gli altri.
TUTTI:…
Ora il gruppo è senza soldi, senza highwind e senza Cid e si
dirige verso Esthar city.
EVE: ci siamo persi, vero?
VIVI: per fortuna che ho la mia turbomappa elettronica ai neuroni!
TUTTI TRANNE VIVI: che dice? Che dice?
VIVI: che ci siamo persi…
TUTTI: ma dai?
TOMBY: guarda…quello è il tear's point… e cos' è quella cosa
gigante e rettangolare che ci levita sopra ???
TIFA-CHAN: mah, una barretta di cioccolato?
KYACTUS: ignoranti! Quella è la… la... Tematic muflone!
CASTE: … Lunatic Pandora… E quel che è peggio: CHE CACCHIO CI
FA LI???
TIFA-CHAN: ma che cavolo è? Vengo da un altro final fantasy, perciò
non so quello che succede nell' 11!
TUTTI TRANNE TIFA-CHAN:… l' 8 Tifa… L'8….
TIFA-CHAN: sarà…
AYA: vi ricordate il casino che è successo l' ultima volta? Meglio
andare a vedere…
EVE: già!!!
MINHEA (che indifferentemente sta succhiando del sangue in brik):
huh…
ZELL: ho un brutto presentimento!!!
MINHEA: Zell??? Ma che ci fai qui?
ZELL: al castello c' è il sole, ho finito i panini ed allora…
MINHEA: sei venuto a rompere le balle! Comunque avviamoci!
Il gruppo si dirige verso il tear' s point e giunti al centro…
CASTE: uhm, qui c' è qualcosa che non mi quadra!!!
Parte la musichetta di detective Conan…
CASTE: non ci sono impronte all' ingresso, quindi vuol dire che
devono essere passati dalla finestra gettando una bottiglia di vetro coperta da
un preservativo a chiudere il filo di nylon che copriva il cane che aveva fatto
da contrappe...
VIVI (dando una padellata gigante in testa a Caste): entriamo prima
che scateno 12339273638263 tornado e faccio spazzare via st' idiota!
CASTE (con un bernoccolo che assomigliava a Kyactus): ma che ti ho
fatto?
KYACTUS: e se tocco questo che succe….
Kyactus a toccato uno strano bottone e la lunatic schizza via come
un palloncino bucato.
KYACTUS: ahahahahaha sono un mito, un eroe, un gran…
VIVI (che gli molla una padellata che in confronto quella di Caste
è un grattino): zi….zi…zitto IDIOTAAAAAAAA!!!
AYA & EVE: e ora come faremo a vedere chi c' era dentro???
Buuuuuuuuuuh, volevamo fare una strageeeeeeeee!!!
KYACTUS:……è stato il destino a decidere quello che è successo
e quello che succede…
TIDUS (spuntato solo a metà da un vortice dimensionale puntando il
Caladbolg alla gola di Kyactus): ehm… O TU O AURON!
KYACTUS (aggiustandosi i baffi): bof, che maniere!
CASTE (stradeciso a mettere a posto la situazione): ANIMAAAAAAAAAAA!!!
Il gruppo viene arrostito con tanto di rametto di rosmarino da
Anima.
ANIMA: WAK…
WAKKA: che c' è?
ANIMA: GRAOOOOOOOOOOOOOOAR!!!
Anima abbrustolisce anche Wakka.
AURON (scolandosi l' ultimo mezzo litro di sakè che aveva in
borraccia): ……<hic> Dio fu!
LULU: ma noooooooooooooo!!! Amore mio! BRUTTO CLONE DI VINCENT CON
GLI OCCHIALI RITIRA SUBITO STA MUMMIA DEFORMATA DI MER…
ANIMA: WREATSGHSHSAAAAAAAAAAAAR!!!!
CASTE (con gli occhi brillanti di ammirazione): Anima, puoi farlo
anche quando gioco a ffX?
ANIMA: FRASSHA! (tradotto: no problem!)
TIDUS: Anima, mi hai fatto un favore!!!
YUNA: sono stata IO a prenderla per la prima volta!!!!
ANIMA: FHSMDKDLDSAAAAAAAAAAAAAAAAH!!!!
YUNA (sputando cuoricini di fumo): Qua… Quanto… ti… a… a…
amo!!!
Ad un certo punto l' aria si fa di nuovo pesante, FLASHBACK!!!
<<STATE PER VISIONARE FLASHBACK N°2, E' VIETATO MANGIARE,
FARSI LE CANNE, VOMITARE E CIULARE, BUONA VISIONE!>>
TIDUS: che succede?!
MINHEA: roba vecchia, non puoi sapere!
KIMAHRI: Rikku, tu dovere spegnere canna!
RIKKU (guardando il cielo): NO woMAn No CrY…
CASTE: Rikku, offri?
RIKKU (sempre più verde): CeeeeeeRTo!!
AURON (che si sta riempiendo la borraccia da una tanica da 20 litri
che aveva nel taschino): ... quando inizia il film?
ZELL: flashback… si dice flashback…
Il flashback inizia...
RAGAZZO: <hic> quanTO SeI Fig,…<hic>
RAGAZZA (levandosi il reggiseno???): facciamolo!!!
<<SI AVVISANO I SIGNORI SPETTATORI CHE IL MACCHINISTA IRVINE
HA SBAGLIATO PELLICOLA>>
CASTE (con lo stesso colorito di Rikku): LAAAAAAAAAAAsciate StO
FILm!!!!
AURON (puntando la masamune alla gola di Caste): ……..ti ricordo
che ci sono dei Ragazzini!
CASTE: MeTTi ViA QueL TagLIa UnghiE BruttO STro… ANIMAAAAAAAAAAA!!!
ANIMA (canniata come il suo padrone):
DERRRRRRRRRRRRRahihisiiiiiiiiioahgAAAAAAAAAAAaaaaaaaaaaaaaaaaaaSD!!!
Auron viene inevitabilmente fritto…
Inizia il flashback (spero)…
BAMBINO: nooooooooooooooo buuuuuuuh ma che ti ho fatto!
UOMO (prendendo a frustate il bambino): TE LO DICO IOOOOO!!!!
BAMBINO: buuuuuuuuuuuuuuh brutto bastardo!!! Virgole rotanti!!!!
UOMO: AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH!!!!!
L' uomo viene squartato!!!
BAMBINO (con gli occhi avvolti da una luce rossa)
haaaaaaaaaaaaaaahahaaaaaaaaaaaaaaa!
Il flashback termina qui, gente!
TIFA-CHAN: c' è un solo uomo che usa sta tecnica!!!
CASTE: già!!
TIFA-CHAN: Werner Von Croy!!!
CASTE (cadendo gambe all' aria tipo cartoni giapponesi):…
MINHEA: in pratica abbiamo visto il passato del professore di Lara
Croft???
KYACTUS: …..capito tutto vedo…… E' MISTER PUNTINOOOOOOOOOO!!!!
Detto questo a Kyactus le spine diventano gialle e i muscoli si
ingrossano!!! E' diventato un cactus sayan!!!
KYACTUS (con la classica aura gialla attorno): tsk!!! Puntino per
te è la fine!!!
TUTTI TRANNE KYACTUS (applaudendo): Già Puntino, hai le ore
contate!!!
AYA: ora dobbiamo rintracciare la Lunatic Pandora!!! Ma come?
EVE: E' un dilemma!!!
VIVI (tirando fuori la lagunarock dalla manica): Voilà!!!
TUTTI TRANNE VIVI: ma perché non ce l' hai detto prima???
VIVI: voi me l' avete chiesto???
I nostri eroi (Graaaaaaaandi eroi ND Giankinneas)(perché non è
vero??? ND Rikku) salgono sulla Lagunarock e Partono verso lo spazio aperto,
comunque senza pilota.
TIFA-CHAN: vivi, tu sai guidare sto coso?
VIVI; ceeeeeeeeerto!!! Guarda qui! BRRRRRRRRREK!!!
Vivi ha involontariamente sparato 12 missili e fatto girare la
braccia del lagunarock tipo la ruota della fortuna. Se il lagunarock potesse
parlare, lo so io che direbbe!
VIVI: v…v….v….visto???
TIFA-CHAN (con la bocca fino alle scarpe, di uno strano colorito
grigio cadavere):….c…c….che pi…pi…pilota che sei, Vivi!
VIVI (chissà chi vuole imitare): mudestament…
CASTE (con la ps2 e metal gear solid 2, mentre è stato scoperto da
12 soldati armati di bazooka e pitbull): che bella situazione!
TOMBY: ci deve essere un modo per fare volare sto co… CLIC!
La lagunarock decolla a 1222839km orari (Meglio di niente ND Tomby)…
TOMBY: visto, sono un ge… SDONG BLAM KATAMB FSJASAAAK!!!
VIVI (osservando Tomby in un lago di sangue con una padella in
mano): grazie…
Ma all' orizzonte si vede la Lunatic Pandora, ma alla lagunarock
finisce la benzina!
MINHEA: occazzo occazzo occazzo moriremo tuttiiiiiii!!!!
AURON (bevendo un sorso di sakè): è destino!!!
MINHEA: un momento… io sono una VAMPIRA!!! SO VOLARE!!
HAAAAAAAAHHAHHHAHHAHHAHAHAH!
CASTE: Anima… preparati!
MINHEA (color blu infarto): okokoookok sarò solidale!
TIDUS: ma ci deve essere una soluzione…
AURON (ormai mezzo sbronzo):……il sakèèèèèèèè <hic>,
di meglio non c' èèèèèèèèèèèèèèèèèèè<hic>!!!!
YUNA: il sakè??? E io che credevo nelle tue difese immunitarie!
KYACTUS: ma certo! Il sakè!
AURON (mezzo morto): molla <hic> l'…..oss…<hic>
ronf!!!
KYACTUS (sfilando la tanica di sakè dalla tasca di Auron): dà
qua!!!
CASTE: che cazzo vuoi fare?
AYA: non vorrai soffocare il dolore?
KYACTUS (versando il sakè nel carburatore): NONONONOOOOOOOOO IO
SONO ASTEMIO!!!
Il lagunarock riparte che è una meraviglia
RIKKU: micidiale, sto coso!
KIMAHRI: acqua di fuoco letale!
GIANKINNEAS:<<UHM…UHM… VI AVVERTO CHE VI STATE PER
SCHIANTARE CONTRO LA LUNATIC PANDORA>>
CASTE: sempre di buon augurio quello che dici, eh?
TOMBY (in fin di vita): ra….ra….ragazzI!!!
Buona…fo..fortuna!!!
Si stacca un' ala del Lagunarock
AYA: porti proprio tanta fortuna tu!!!
<<PREPARARSI ALL' USCITA DI EMERGENZA>>
KYACTUS: ragazzi, con i miei poteri vi trasporterò sulla lunatic
pandora!!!
TUTTI TRANNE KYACTUS: WOW!
KYACTUS: allora…genkida… aspè, no…. Zantets…ehm…
AYA e MINHEA: SBRIGATIIIIIIIIII!!!
KYACTUS: …..ah ce l' ho!!! Teletrasporto Kyakyyyyyyy!!!
Tutte e 23 le parsone che c' erano sulla Lagunarock vanno a finire
al villaggio degli Shumi.
VIVI: che culo!
KYACTUS: teletrasporto Kyakyyyyyyyyy!!!
Il gruppo finisce prima a Macalania, poi al polo di Spira, poi al
deserto Kahyubahr e infine sulla Lunatic Pandora…
KYACTUS: visto che mostro?
TUTTI TRANNE KYACTUS: si, di faccia…
TIDUS: che cazzo di posto è questo?
VOCE: morirete tuuuuutti!!!
Tifa-Chan riconosce subito la voce e manda al suo interlocutore 20
dolphin blow, un meteostrike che manco Zell e Mike Tyson fusi, e gli molla un
all creation che tra l' altro non aveva mai visto fare.
TIFA-CHAN: guarda la zoccola!!!
PRETTY RINOA: brutta bastar… ULTIMAAAAAAAA!!!!
TIFA-CHAN: ho il mystile, che annulla l' effe…. WROOOOOSH!!!
P.R.: ti ho mandato un' ultima dell' 8, non del 7!!!
TIFA-CHAN: LA BASTA….
TIDUS (con i pop corn caldi e la trombetta che manco a una partita
di foot…ehm, di blitzball): FIIIIIIIIIIIIIIII!!!
AYA & EVE (con uno striscione in mano): NOI TIFIAMO PER
TIFAAAAAAAAA!!!
TIFA-CHAN: ora tocca a me!!!! BEAT RUSH CON LE UNGHIE!!!
P.R. (con una faccia che assomiglia ad una grattugia): brutta
stronza!!! APOCALYPSE!!!
Segue una rissa spaventosa di circa tre ore e mezza…
P.R. (reattiva ormai come un comodino): pant, pant...
CASTE: tagliamo corto, ANIMAAAAAAAA!!!
ANIMA; GRAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAK!!!
P.R. (che assomigliava ai resti della canna di Rikku): mr. Puntino,
chiedo Vendetta!
KYACTUS: proseguiamo!!!
Arrivati alla sala della strega…
MR.PUNTINO:…..!!??!??!!!
CASTE: capito tutto!!! Che dice il traduttore, Vivi?
VIVI: vi ho fatto vedere il mio passato cosicché possiate capire
quanto sia stato represso nei primi anni della mia vita, infatti ho 160 anni e
prima ne avevo 13 perciò non ne avevo 160!!
KYACTUS (trasformato in cactus sayan): …come no!!! FATTI SOTTO!!!
Detto questo, Kyactus gli scaglia contro un 100.000 aghi, 100 zero,
35 kame hame ha, 4 genkidama e 6 scariche di pugni. Mr. Puntino è intatto.
MR.PUNTINO: VIRGOLE ROTANTI!!!
Il gruppo è mezzo eliminato!!!! Ad un certo punto però spuntano
Kupò, Virgolino, Domandino, Chocobo e Scooby-Doo.
KUPO: do you want Kupò pop…. SQUASH
AURON (osservando contemporaneamente la sua Masamune e il cadavere
di Kupò):………..mi stavi sulle palle, perciò era destino!
CASTE (applaudendo): bravooooooooo! Biiiiiiiiiis!!!! Ok, è il mio
turno, ANIMAAAAAAAA!!!
MINHEA: zanmato!!
ZELL: giudizio finale!
TOMBY: coltello da chef!!!
TIDUS: colpo a spiraleeee!!!
LULU: ultimaaaaaaaaaa!!!
YUNA: valefooooor!!!
AYA: thundagaaaaaaaa!!!
EVE: firagaaaa!!!
WAKKA: pallonata nei maroniiiiiiiiiii!!!
RIKKU: cocktail: materioscura,10 jechtsfere e 99 dinamite=
distruzione totaleeeeeeeeeeee!!!
TIFA-CHAN: dolphin bloooooooooow!!!!
KYACTUS: 100.000 aghi!!!
KIMAHRI: alito fetidooooooooo!!!
VIVI: cannone fotonicoooooooooo!!!!
I 4 idioti sono schiattati, ma Puntino è intatto.
TUTTI (mezzi morti): CON QUESTO MANCO LA KRIPTONITE!!!!
Mr. Puntino sta per caricare un' Ultima, ma scivola sulla buccia di
banana e si spezza l' osso del collo!
WENDIGO (imperterrito a mangiare banane): <chomp>…. Scusa
capooooo!!! Capoooooooo??? CAPOOOO???? Ah, è morto! <gnam>!!!!
TUTTI: hehehehe!!!
La storia però non è (purtroppo per voi) finita, facciamo un
salto al garden di Balamb, dove Solid Snake ta facendo un bordello con la B
maiuscola.
SOLID SNAKE (parlando al codec): Uhm, mi sono intrufolato in una
strana costruzione volante -passo-
GUARDIANO 1: INTRU -crack-
SOLID SNAKE (ridacchiando): e questo me lo chiami guardiano?
Nel frattempo…
ZELL (russando come una catena di montaggio arrugginita) …
mammina…
SQUALL (sull' orlo del suicidio): perché mi hanno rimesso in
camera doppia, percheeeé???
SOLID SNAKE: (mi sono introdotto in una casa di recupero per
tossicodipendenti, vero?)
SQUALL: chi va là?
SOLID SNAKE: (spezzo il collo pure a questo?)
SQUALL (sfoderando il suo luccicante gunblade): allora devo usare
le maniere for -crack-
SOLID SNAKE: (sì, sono finito in una casa di recupero per
tossicodipendenti.)
ZELL (quasi cosciente): Squall, c' è gente che cerca di -crack-
SOLID SNAKE: (lo riconfermo! Quello aveva una faccia…)
Solid si aggira nei corridoi con passo furtivo… SCREEEEEK
SCREEEEEEEEK SCREEEEEEEEK
SOLID SNAKE: (maledette suole di gomma!!!)
IRVINE: che succede qui?
SOLID SNAKE: (possono essere tossici e nevrastenici, ma o le mie
scarpe fanno un bordello o hanno un udito tipo Piccolo di Dragon Ball)
IRVINE: io non ci vedo chia -crack-
SOLID SNAKE: (sarà, ma io mi sto divertendo alla faccia di Raiden!)
SELPHIE: Irvy, ma dove sei finito?
SOLID SNAKE: (wow se mi impegno forse mi diverto di più!!!)
SELPHIE: eeeh? Chi va là?
SOLID SNAKE (in tono molto sarcastico): tua nonna!
SELPHIE (tirando fuori il nunchaku): MALEDETT -crack-
SOLID SNAKE: (mah, ultimamente il tasso di tossici (e di
tossiche!!!) è salito perciò…) (sul viso di Solid si accende un ghigno
puramente perverso)
Aggirandosi nei corridoi, Solid scorge il bagno femminile…
SOLID SNAKE (che momentaneamente assomiglia molto ad Irvine):
(wow!!! Sapevo che la stealth di Otacon mi sarebbe servita prima o poi!)
Come un formichiere che aspetta la sua formica, Solid si mimetizza
nel bagno delle donne, sempre provvisto di ghigno maligno! (Ma poi me lo presti
lo stealth, vero? ND Giankinneas )
QUISTIS (canticchiando come Don Lurio sotto la doccia):
Trullallaaaaaaaa il bidet mattutinoooooooooo!!!
SOLID SNAKE (aizzato come un dobermann): (se c' è una cosa che ho
imparato da metal gear solid è la furtività! Ti amo Hideo Kojima!!!)
QUISTIS (preparando la tovaglia sul bidet): ho una strana
sensazione! Ma cos' è sta puzza?
SOLID SNAKE: (merda, sono le mie geox!!! Che fregatura immane!!!)
QUISTIS (odorandosi le ascelle): In effetti è un po' che non mi
lavo…
SOLID SNAKE (mezzo morto, a metà per l' eccitazione, a metà per
il profumino che emanava Quistis): (Cazzo, ho 40 anni ormai! Non mi pagano
abbastanza per questo! Narra…to…re!!! (Colpo di grazia!!! ^_^)
QUISTIS (ormai nuda, all' entrata della doccia): trallallaaaaaaaaa
quant' è bella la docciaaaaa!!!
SOLID SNAKE (rinvenuto chissà come): (Cazz…Cazz…Cazz… mi
viene inspiegabilmente voglia di fumare… No, Solid non puoi permetterti di…
MAVAFFANCULO!) (detto questo Solid si accende una sigaretta)
Driiiiiiin driiiiin! Suona il codec!!!
SOLID SNAKE (diventato bianco foca, sudando talmente freddo che
nelle sue ghiandole sudorifere si ci possono mettere i cornetti Algida): (Maccheccazzo….
Non avevo messo la chiamata vibrazione, porca di quella…)
NASTASHA ROMANENKO: Solid…Solid….Soli… BZZZZZZZZZZ!!!
Oh, no! Solid ha buttato il codec nel water!!! E la scarica ha
colpito Quistis!!!
QUISTIS (arrostita come una carpa): uhm…-bzzzz- non è stato
-bzzzz- poi così ma -crack-
SOLID SNAKE (rianimato dall' orgoglio): (capitolo 125376 comma 2
del manuale "come essere un agente segreto frigorifero", non lasciare
tracce.)
E come un orologio svizzero, Solid si tempesta nel corridoio del
garden per l' ennesima volta.
SOLID SNAKE (con lo stereo alle orecchie): (Excitate vos e somno,
liberi mei.
Cunae non suuuuuuuuuunt!!! Wow!!! Vuoi dire che sto imparando il
latino?)
Ma ad un certo punto, gli occhi del nostro eroe scorgono una figura
singolare, una diversa dalle altre! Rinoa! E il commento poetico di Solid non si
fa attendere:
SOLID SNAKE: (mmazza che gnocca!)
RINOA (grattandosi con un' estreeeeeeeema finezza): BUUUUUUUURP,
YAWN!!! Dovrei smetterla con la peperonat -crack-
SOLID SNAKE (con un accento platonico): (ahi, le donne non sono più
quelle di una volta!!!)
MERYL (incredibilmente apparsa nei suoi pensieri): (Che vorresti
dire?)
SOLID SNAKE (cercando di trovare una balla da rifilare alla
ragazza): (uhm…ehm… aspè!!! Ma G.K. ha salvato Otacon, perciò smamma!!!)
SEIFER (incipriandosi il naso): fiiffiiiiiiii fiffiiiiiiiii
SOLID SNAKE (con la bocca a terra ed un colorito tra il bianco
latte ed il panna nausea): (pure li rekkioni!!!! Ma dove siamo finiti?)
SEIFER (annusando tipo cane da caccia): maschioooooooo!!!
SOLID SNAKE (vedendosi passare la vita davanti): (meeeeerda!!!)
SEIFER (sguainando l' Hyperion dall' accappatoio): chi va là?!
SOLID SNAKE (con tono sarcastico): Platinette!
SEIFER (i cui occhi brillano d' amore): wow!!!
SOLID SNAKE: scemo! Scemo!
SEIFER: vieni fuori!!
SOLID SNAKE (con un coltellaccio tra i denti, la socom in una mano
e il fa-mas in nell' altra): vediamo, vediamo, vediamo… Come ti cuocio?
SEIFER (sbucando fuori dall' angolino): ta-daaaaa
-braaaamcracktarattatttatatattabooom!!!-
SOLID SNAKE: pfui, poppante!
SEIFER (arrostito tipo galletto vallespluga):…
FUJIN (mezza nuda): seifer, tu dov -aaaaaaaah!!!-
SOLID SNAKE (che ricorda tanto una rapa per il colore): (mazza!!!
Ma che mazza, azzo!)
FUJIN: tu essere perverti -crack-
SOLID SNAKE (con sguardo autorevole ed orgoglioso): (è un
peccato… ma alea iacta est. Oggi mi sento particolarmente platonico.)
SEIFER:…
SOLID SNAKE (riattivando la stealth): asta l' huego!!!
SEIFER:…
Il nostro Solid si avvia indisturbato tra le stanze del garden,
ormai luogo di inspiegabili stragi…
SOLID SNAKE (il cui stomaco brontola come Zell dopo aver subito un
Terra Break (se sopravvive)): (faameeeeeeeeee!!!)
Solid scorge la cucina
SOLID SNAKE (praticamente con le lacrime agli occhi): (gnam, gnam,
gnaaaaaam!!!)
Solid si abbuffa come 12 porci nel deserto da 30 anni (a digiuno)
SOLID SNAKE: (che bella mangiata!!! Peccato solo i gamberetti,
avevano un saporaccio, e poi quella gelatina azzurra con gli occhi… sembrava
colla.)
Torniamo dai nostri eroi…
PUNTINO (resuscitato): Wendigo di merda!!!
WENDIGO: scusa capo!!!
TUTTI TRANNE TOMBY: oh, no siamo finitiiiiiii!!!
TOMBY (con una luce negli occhi): no, hehhehhehee ho ancora un'
asso nella manica… i patera, gli orecchini per la fusione!!
VIVI: ma non erano potara?
TOMBY: sono di sottomarca!!!
EVE: solo questa ci mancava…
TOMBY: Caste, fondiamoci!!!
CASTE: ok!!! Per l' umanità!
FLAAAAAAAAM!!! Una luce, poi il macello. Si distingue solo una
figura, un incrocio tra una cotoletta, il commissario Rex e Vasco Rossi.
CASERRMORTRY: sono Caserrmortry, l' invincibile!
TUTTI TRANNE CASECOSO: e te ce manno che sono di sottomarca!!!
PARTE CASTE: guarda che merda!!! <SOCK> (Si mette un cazzotto
nei maroni)
PARTE TOMBY: dai, non ti sai sacrificare per la patria???
<SBAM>
Seguono atti di autolesionismo che non tengo a descrivere…
VIVI: il mio sfigometro indica 9.999!
PUNTINO: e insomma, tagliamo corto!!! VIRGOLE ROTANTIIIIIIII!!!
L' eroe è spazzato via…
AURON: …era destino.
TIDUS: ma vaffanculo tu!!
GIANKINNEAS: ragazzi, posso ammazzarlo io?
TUTTI: fai con comodo, basta che ci lasci la testa come trofeo.
GIANKINNEAS: grazie. Ma adesso… ATTACCO COMBINATO DELLA TERRIBILE
2^C!!!
Il cielo i fa nero… 26 figure in fila indiana si appostano
davanti Gk. Tra essi:
1- Solid Snake, appena tornato dal casino del garden di balamb.
2 - Gigi Buffon, venuto fin qui per salvare l' Italia.
3 - George W. Bush, una guest star per la gioia dei guerrafondai.
4 - Impiegato dell' Enel, è proprio lui con i suoi terribili
fulmini.
5 - Eminem, il rapper più famoso del mondo venuto qui per fare
bordello.
6 - Medioman, l' ultima speranza.
7 - Zoro, il barbiere di one piece.
8 - Dana Scully, l' immancabile.
9 - Micheal Owen, la star del calcio mondiale.
10 - Lassie, il cane più famoso del mondo. Rimpiazzo del deceduto
Angelo.
11 - Marialuisa Catalanotto, chi non la conosce?
12 - Miguel Bosè, la versione umana della fontana di Trevi proprio
qui, per il bene del mondo.
13 - Hanamichi Sakuragi, il più violento dei giocatori di basket.
14 - Cip, lo scoiattolo più famoso del mondo.
15 - Ciop, dove c' è Cip…
16 - Arthur Fonzarelli, il più grande figo del mondo.
17 - Luis Figo, qui per risolvere questioni di famiglia.
18 - Batman, leggendario amico di G.K.
19 - Biancaneve, il leggendario capo delle brigate rosse.
20 - 27: i sette nani, i più piccoli minatori del mondo.
Ve l' immaginate 'sto casino in un unico attacco? Ebbene sì, tra
poco succederà il caino più casino del mondo. E se non fosse così dovremmo
dire addio alle nostre chiappe, dato che Solid Snake ha fatto fuori gli eroi di
ff8 (Ma bravo!!! ND Tutti).
GIANKINNEAS: ragazzi, dobbiamo farlo fuori con un unico attacco.
3… 2… 1… ONDA MUFLONICA DELLA 2^C!!!
Il putiferio: 3000 palloni scagliati alla velocità della luce
accompagnati da un getto d' acqua della Madonna, seguito da un rutto gigante e
una scarica di calci che manco Bruce Lee. Poi una raffica di proiettili e un
tuono simile a quello che ha reso bionico Zell (Non dopo un missile nucleare e
un "ehi" da paura!)
PUNTINO (di cui resta solo un orecchio e l' intestino crasso):
evviva…
Detto questo Puntino perisce come un cane, e i nostri eroi vissero
felici e contenti ad ascoltare fino al vomito Ruttacola e a guardare il filmato
della strage di Solid, palloso ma arrapante.
ECCO
LA PAROLA: FINE!
Ecco il risultato di due mesi di duro lavoro!! Un grazie a Caste,
Zephyr, Vivi e company (anche a Tomby se no mi trucida a morsi).
Alla prossima!!
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LE STRATEGIE DI ZELL
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